
Ok, sou recepcionado pelo membro do grupo
terrorista de liberação.

Nope. Somos da polícia; eu errei a password e me deixaram entrar, pqp.

Não, eu não vou aperta. Eu vi voce coçando o saco.

Porque?


VAMOS FAZER BEBÊS!

Sossega o fogo, mulhé.

*encoxa*

So, seu nome é...

Graças ao Seifer!

Temos o super plano.

Selphie, Selphie. Porque você é tão Genre Savvy?

Ok, vamos pensar um pouco.
Existem sensores de movimento, sensores sonoros e tudo mais, mas não existem... sensores visuais? Olhos? É impossível de ver que tem OUTRO TREM COLADO NO VAGÃO?
Não tem impacto de troca de carros? PQP. Sério, que plano IDIOTA. Prefiro o plano da Selphie: fique num local paralelo, TIRO DE BAZUCA. GOOD END.

...ok, esse é o segundo plano mais idiota que eu já vi num final fantasy. Vamos trocar de trens! Em movimento! Trocar o vagão presidêncial por uma CÓPIA com um MANEQUIM!

Weeee~ Trens!

Young Lady~

E o inesperado acontece.

Ok, o presidente é uma cilada. Imprevisível.

Feeeeio pra dedéu.

Whops, a batalha acabou.

NO SHIT, SHERLOCK. Incrível como vocês achavam que esse plano de jerico ia funcionar!

So, ele está indo pra única emissora do mundo, para falar sobre...

Ok, você é louca. Tendo dito isso, o grupo
terrorista revolucionário Forest Owls se encolhe no canto da sala de cócoras pra uma reunião.

Você sabe que um grupo é patético quando o ZELL percebe o quão patéticos são. -3 numa escala de inteligência, com 0 sendo um gerbil.

Não estou reclamando, apenas aponto a loucura do plano. Falando nisso, deixa eu ver meu contrato.

Ok, ISSO é sacangem. É o mesmo que você contratar uma faxineira com um contrato com a cláusula "até que toda poeira desapareça... permanentemente!".

Novo grupo. Girls Only! /o/

Corre, trenzinho. Weeeee~ Trem!

O ponto alto do Review.